Le Magnifique

Carta ao Destino

2011-03-06T11:37:00.000-08:00

Caro Sr. Destino,

Ando meio confuso. Tento ser essa pessoa melhor a cada dia. Trato os outros da mesma forma que eu gostaria que me tratassem. Tento, de todas as formas possíveis, gostar de coisas que me trazem benefícios. Exercito tanto o corpo quanto à mente. Não permito que meus preconceitos atrapalhem minha vida, e aceito as pessoas como elas são, com todas as suas imperfeições a serem trabalhadas (e suas incríveis perfeições que me oferecem). E o mais importante de tudo: tento aceitar, com todas as forças, minhas próprias limitações, exercitando a paciência para alcançar os meus objetivos

No entanto...apesar de tudo isso, o que o Senhor me oferece é quase nada. Apenas possibilidades que nunca se concretizam, estradas que não levam a lugar algum, jornadas sem recompensas. E fico nesse estado de constante desesperança, sem entender coisa alguma. E chego a pensar que não é o Senhor o regente de nossa existência, e sim o Caos. E não quero me transformar em um cético que só consegue enxergar coisas sem sentido nessa vida, pois céticos quase nunca são felizes. E todas as minhas ações são dirigidas à minha felicidade. Por isso, preciso de sua ajuda.

Aguardo algum sinal de sua existência.
Até lá.

André Marçal.

Certeza

2010-11-20T19:36:00.000-08:00

É toda essa inconstância que faz dessa vida tão estranha. Em um final de semana, tenho você perto de mim, seu corpo explorando o meu, sono tranquilo pois tenho o seu carinho logo pela manhã.

No fim de semana seguinte, só tenho a certeza de que vou acordar sozinho.

André Marçal

Boa Noite.

2010-08-11T20:12:00.000-07:00

E tudo o que realmente importa, depois de um longo e estressante dia de trabalho, depois de matar a fome, depois de ter assistido qualquer programa de televisão descompromissado, depois de ter feito todo o ritual para dormir...e a noite é tão silenciosa que é possível escutar os ecos de uma solidão anunciada...o que importa é ter alguém nem que seja para falar um boa noite no celular.

Ouvir aquela voz e ter a sensação familiar de que qualquer coisa vale a pena. E quando amanhecer um novo dia, cheio de atividades e compromissos, a certeza que de a noite vai garantir ao menos uma sensação de plenitude.

André Marçal

A primeira carta.

2010-07-28T17:52:00.000-07:00

Tinha dez anos quando aconteceu pela primeira vez. Mesmo com a pouca idade, mesmo não tendo tanta maturidade para compreender as coisas, ele se surpreendeu. Achava que seria mais velho quando, finalmente, acontecesse. Pelo menos era o que todos diziam.

Ele gostava de ir à praça do bairro, onde existia uma quadra de vôlei, e vê-la jogar. Ficava reparando na habilidade que ela tinha com a bola, e como levava a sério o esporte. Ela mandava instruções e todos obedeciam, mesmo se não concordassem. Ela era popular pelo bairro inteiro, e sem sombra de dúvidas a garota mais bonita. Talvez por isso, todos relevassem qualquer tipo de defeito mínimo.

Ia ao mercado do bairro, e quando via que ela estava lá também, ficava ali próximo da prateleira, fingindo interesse em algum produto. Ele ficava mexendo no cabelo de forma quase obsessiva porque diziam que era o que ele tinha de mais bonito. E ele queria que ela dissesse o mesmo. Ia para a fila do caixa junto a ela, mesmo que não houvesse escolhido exatamente o que queria comprar, só para sentir se ela usava algum perfume.

Descobriu com ela a falta de concentração em coisas mundanas. Começava ali a dificuldade de pegar no sono imediatamente...algo que o atormenta até hoje. Descobriu com ela que poderia se dar prazer só de pensar. Descobriu com ela os amores inventados. Criava situações entre ele e ela, diálogos, declarações de amor...

E achou que já era o suficiente, e tomou uma decisão.

Ele sabia onde ela morava. Às vezes, pegava a bicicleta e dava voltas no quarteirão só para ver se conseguia vê-la, nem que fosse por alguns segundos. Mas, dessa vez, ele queria que ela não estivesse na rua. Foi pedalando até lá, determinado, segurando com cuidado a carta em uma das mãos. A carta, que seria a primeira de muitas na vida dele. Foi diminuindo a velocidade gradualmente, e parou por completo quando viu a casa em que ela morava. O carro não estava na garagem, e a julgar pelas janelas fechadas, não havia ninguém. Não acreditando na sorte, foi correndo até a porta, e deixou a carta junto com as outras que o correio do dia havia entregue ali.

Ficou por dois dias imaginando a reação dela ao ler o que ele havia escrito. Acharia estranho? Ficaria lisonjeada? Ofendida? Nem daria importância? Será que responderia? A resposta ele teve no terceiro dia.

Era festa junina do bairro. Ele brincava de "polícia e ladrão" com alguns amigos. Começou a procurar em um local quase às escuras entre uma árvore e um carro estacionado. O que encontrou foi ela aos beijos com outro rapaz. Um rapaz bem mais velho. Foi o bastante para que ele percebesse todo o absurdo da situação. E seguiu com a sua vida.

Quinze anos depois, ele vê a mesma garota, agora uma jovem adulta, no mesmo clube que ele frequenta. Vão fazer exercícios juntos. E a vontade de perguntar sobre a carta aumenta a cada dia mais nele. Ele só quer saber se a história, hoje, pode ser diferente.

André Marçal

Travesseiro

2010-05-09T18:33:00.000-07:00

Fico ali deitado perto de você. Uso a sua barriga como o meu travesseiro. Você fica mexendo no meu cabelo, entrelaçando seus dedos em um vai-e-vem gostoso. Desce sua mão, como quem não quer nada, para a minha nuca.

Fico ali sentindo o toque macio dos seus dedos. E, de repente, não preciso de mais nada. Não falo, não penso e todas as minhas ansiedades desaparecem.

Queria que você fosse o meu travesseiro por todas as noites.

André Marçal

Estranha familiaridade

2010-03-18T19:17:00.000-07:00

Ela não tinha problemas com momentos pós sexo. Conseguia conversar sobre qualquer coisa, por mais irrelevante e desconexa que fosse. Silêncio não a incomodava. Podia ficar ali só olhando os corpos cansados, peitos arfantes. Sem problemas se a abraçassem de lado, encaixassem o pescoço no ombro dela enquanto acariciavam seus cabelos. Um "te amo" susurrado no ouvido e tudo fazia sentido.

Mas, hoje não. Era tudo diferente. O corpo ofegante do lado era estranho a ela. Não teria o que conversar nesse momento, e cafuné em seu cabelo seria algo do mais constrangedor. Tentou permanecer em silêncio. Trinta segundos depois, se levantou, vestiu a primeira peça de roupa que encontrou e foi para o banheiro.

Ficou se encarando no espelho sem saber muito bem o que procurar. De repente, sentiu-se estranha em sua própria casa. Um sentimento novo o qual ela não estava gostando. "Isso nunca aconteceria se fosse com...", mas interrompeu o pensamento. Pensar nele agora só dificultaria ainda mais.

Ouviu o barulho da janela se abrindo e o inconfundível abre-fecha de um isqueiro. Antes que o inevitável acontecesse, ela abriu a porta do banheiro e entrou no quarto. Encontrou ele quase vestido e com o cigarro na mão. Tentou fazer um cara impassível e esperou.

"Eu ia te perguntar se podia fumar aqui, mas você foi para o banheiro...", tentou justificar ele.

"Eu não fumo", foi tudo o que ela conseguiu dizer. Encarou aquele corpo semi desnudo mais uma vez e achou tudo estranho. Não conseguiu evitar o desejo. O outro. Aquele outro corpo que era tão familiar a ela. Sabia quase de cor.

"Desculpa, então". Jogou o cigarro pela janela mesmo. Foi até a cama e vestiu a camisa. Pegou os sapatos e emendou: "Eu tenho que ir. Tenho que ir mesmo".

"Tudo bem...", ela respondeu e tentou sorrir.

"Eu te ligo depois", disse enquanto colocava o cinto. "Você me deu seu celular, não?"

"Acho que sim...".

Ele não checou.

"Certo, então. Eu te ligo".

"Claro..." ela disse, mas não queria que ele ligasse.

Ele se aproximou dela para se despedir. Tentou dar um beijo, mas desistiu no meio do caminho.

"Tchau, então".

Ela o encarou mais uma vez. "Até um dia...", foi tudo o que conseguiu dizer.

"Até", ele respondeu e foi embora sem olhar para trás. Ela não precisou acompanhá-lo até a porta.

Ela ficou sozinha no quarto. Deitou na cama mais uma vez. Como tudo nessa noite, o cheiro impregnado em todos os cantos era estranho.

Não mais estranho, obviamente, que esse sentimento. E ela não sabia mais o que fazer. A única solução que conseguia enxergar era dormir. Amanhã ela iria tentar de novo. Iria, a todo custo, tentar encontrar a familiriadade novamente. Sempre.

André Marçal

Sábado

2010-03-14T16:21:00.000-07:00

Era uma noite de Sábado quente e preguiçosa, e uma inquietação começou a tomar conta dele. Era sempre assim quando noites de fins-de-semana começavam a se aproximar. Nesse dia em particular, entretanto, o desassossego parecia ainda maior. Ele não sabia muito bem o que fazer. Pensou em ficar em casa mesmo. Já era familiarizado demais com esse sentimento para saber que logo iria passar. Resolveu assistir a um filme, mas não conseguiu terminar. Começou a folhear um livro jogado na estante do quarto, mas não conseguiu concentrar na leitura. Tentou escrever alguma coisa, mas só ficou encarando as linhas da folha em branco.

Chegou à conclusão de que seria melhor sair para algum lugar. Ficar em casa seria doloroso demais. Pegou o celular e começou a ver todos os nomes da agenda. Nenhum parecia interessante. Desejou que alguém ligasse para ele, e o convidasse para algum lugar, só para variar um pouco. Mas o celular não tocou. Deitou na cama e começou a pensar em todas as pessoas interessantes que passaram na sua vida. Ele se perguntou o que aconteceu à elas, o que andavam fazendo, se tinham casado, o que estudaram, se andavam ganhando dinheiro. Uma nostalgia se apoderou dele e ele achou que já era o bastante.

Pegou a chave do carro, escolheu um dos seus CD's favoritos e começou a dirigir sem direção. Parou em um dos Cafés da cidade e começou a observar as pessoas, enquanto tentava soborear a bebida quente. Via os namorados, os amigos dando risadas, os solitários e tentava imaginar histórias para eles. Sentiu uma tristeza de repente. Foi ao banheiro e se olhou no espelho. Não conseguiu encontrar nada de errado com ele.

Um outro lugar talvez melhorasse o humor, ele pensou. Pagou a conta, voltou ao carro, e mais uma vez dirigiu sem destino. Mas, tudo parecia muito sem graça. Noite não tem cores. Pessoas, carros e lugares parecem o mesmo. E a música nas caixas de som também não ajudava.

Pegou a primeira avenida que o levava direto para casa. Tudo o que ele queria era a familiariaridade de volta. Entrou no seu quarto e deitou na cama: o único lugar que, uma hora e meia atrás, não queria ficar. De repente, era o lugar mais confortável que já esteve.

Chegou à conclusão que, no próximo fim de semana, iria sair com alguém.
Ou não....

André Marçal

Sorte

2010-03-12T16:44:00.000-08:00

Não. Coisas como essa não acontecem com qualquer um. E não adianta tentar compreender. Muito menos, ainda, torcer por mim. Não existe razão nessa vida, essa é a grande verdade. É você quem enxerga tudo com olhos bem menos realistas agora. Mas, não te culpo.

É que você não tem noção de como você tem sorte. Encontrar amor de verdade, assim, como quem não está procurando. Etapas sendo respeitadas e tudo acontecendo naturalmente. São tão poucos os felizardos.

O resto de nós...bom, ficamos por aí tentando preencher essa necessidade de amar e ser amado com coisas sem importância. Com a tola esperança, sempre ela, de um dia encontrar ou ser encontrado.

André Marçal

Bares

2010-03-01T18:19:00.000-08:00

Seguimos com o carro pela cidade. O destino é ainda incerto. Última das preocupações,obviamente. Tudo não passa de uma desculpa para eu te mostrar as músicas da minha vida. Gosto de acreditar que gosto musical reflete personalidades alheias. Teoria que se confirma com você tendo as melhores das reações.

Encontramos um bar de agrado. Você fica mexendo nas pedras de gelo da sua caipirinha. Eu fico mastigando por horas a cereja do meu sex on the beach. De repente, gente demais. Conversas exaltadas de um lado. Risadas exageradas de outra. Música ruim no alto falante perto de nós. Barulho em excesso e um silêncio na nossa mesa.

Voltamos ao carro. Rimos do fato de termos ficado nem meia hora. Sugiro outro bar. Você responde ligando o som. Melhor do que qualquer lugar badalado da cidade é ouvir uma música com você. Melhor ainda é poder ouvir a sua risada. Beijar você e sentir o peso da sua cabeça encostado no meu ombro.

André Marçal

No Celular

2010-02-24T17:38:00.000-08:00

O dedo ali parado no botão de chamar. O nome no visor: o seu.

E tudo permance, assim, por alguns minutos inalterados.

Falar o que? Palavras parecem tão sem sentido, de repente.

André Marçal

Do outro lado.

2010-02-19T17:18:00.000-08:00

Ele pegou um avião e foi para o outro lado do mundo. Foi para onde tudo era diferente: o dia era noite; carros andavam na direção errada; o sol brilhava mais forte; estranhos na rua eram gentis e as praias eram tão frias que ninguém dava um mergulho.

Por causa disso, ele tinha certeza que sua vida, também, seria diferente. Achou que a mordaça que o impedia de falar e ser ouvido seria desfeita. Que as correntes que ele arrastava seriam quebradas. Que seria livre de uma forma que ele jamais havia experimentado.

Ele descobriu da pior forma possível que isso não é nem remotamente simples quanto ele pensava. Liberdade é algo misterioso. O mais patético de tudo é que ele já sabia disso. Tinha consciência de que problemas e inadequações vão junto com a bagagem de mão. Fazem check in permanente na nossa vida.

"Sabedoria popular tem um fundo de verdade mesmo. E os clichês dessa vida não soam como tais quando você se vê no meio de um deles", pensou ele, um dia, entre capuccinos e leituras edificantes. É tudo uma questão de experiência. Você só tem certeza vivenciando.

Ele achou graça. Estar a dez mil quilômetros longe de casa e finalmente perceber que a única diferença substancial é o cenário. E que talvez o único lugar que ele deveria voltar é justamente aquele que ele deixou para trás.

E ele se perguntou, enquanto bebia o último gole de cappuccino, se algum dia ele iria encontrar um lugar que ele poderia chamar de seu e se sentir completamente confortável.

Até lá, entretanto, ele vai continuar procurando. Procurando....

André Marçal.

Sorrisos e Reflexões

2010-02-09T16:48:00.000-08:00

Você acusa que tudo foi culpa minha. Eu te fiz sorrir em todos os momentos, mas fui sério nos assuntos da vida. Filosofamos e rimos na medida certa. Fui educado, te dei carona e ainda mostrei um pouco da trilha sonora da minha vida.

Me diz depois que queria me beijar logo ali no carro, mas meu olhar te desencorajou. Alguma coisa te disse que eu não estava mais interessado. E é verdade. Mistérios para os quais não existem explicações. Pessoas te atraem por razões diferentes, e se nada aconteceu não é demérito de nehuma das partes envolvidas.

Agora você diz que sou irresponsável, e que não posso fazer isso com outras pessoas. Cativar e depois descatar. Eu só acho que você deveria passar mais tempo com gente que te valorize. Pois tratar semelhantes com o mínimo de dignidade não é pré-requisito nenhum para se apaixonar.

Até lá, vou continuar andando por aí fazendo os outros sorrindo e refletindo quando necessário.

André Marçal.

Novidades

2010-01-27T16:18:00.000-08:00

Seu entusiasmo transparece em cada centímetro do seu sorriso largo. Você me conta tudo: do seu trabalho novo, das suas transas, das pessoas diferentes e interessantes que você anda conhecendo, dos seus planos para o futuro, das suas novas idéias e de como tudo parace caminhar em direção à sua felicidade. Te ouvindo assim, a sensação que tenho é de que as coisas dessa vida são tão simples. Muito simples, e quem complica tudo sou eu.

E você me pergunta sobre as minhas novidades. O que ando fazendo por aí que tanto escrevo.

Mas...eu não quero estragar esse sorriso na minha frente. Não quero te incomodar com dramas pessoais e muito menos ainda com essas minhas velhas inadequações. Logo você, que anda pulsando vida em todos os poros do seu corpo. Quero ficar te ouvindo e sentir essa energia que vem de você.

Depois te conto. Depois...agora, só quero ouvir mais. Quero desvendar esse seu segredo. Quero saber o que você faz para que tudo dê certo. Só então, será a minha vez. As minhas novidades.

André Marçal

Woodynho

2010-01-22T18:25:00.000-08:00

Tá! Faz muito tempo que eu não escrevo aqui... Acho que isso não tem tanta importância já que não tenho muitos leitores. Mas já que estou de férias, isolado numa cidade do interior de São Paulo dolorosamente desinteressante e o calor não me permite qualquer outra atividade - seja física ou intelectual - um pouco mais exigente, why not writing?

Bem, então vamos lá. Já que é minha nova estréia aqui vou começar falando de cinema. Nada mais cliché para quem escreve em blogues (nada pessoal, caros blogueiros de cinema, eu mesmo adoro isso). Assisti hoje no meu computador "Hannah and Her Sisters" do Woody Allen e não consigo expressar o meu choque! É absurdamente bom! Cada diálogo, cada personagem, cada cena. E a trilha sonora! Lindíssima! Woody Allen já é querido meu faz muito tempo. Aquela neurose gritante e sincera dele me fascina! Mas o que mais gosto nele é sua autoconsciência aguda e, às vezes me pego imaginando todo o processo pelo qual ele deve ter passado para chegar nesse ponto de autocrítica serena, a qual ele não tem nem mesmo vergonha de mostrar ao mundo (ou o orgulho próprio de maquia-la). Basta ler um de seus artigos ou entrevistas concedidas a grandes jornais como NYTimes para perceber o pouco caso que o nanico faz de si mesmo, e a visão dura (sem deixar de ser irônica) que ele tem de sua própria imagem. Ao ler, você encontrar palavras como "ser visualmente insignificante", "perturbado", "feio", "superficial", "João-ninguém", "inseguro"; todas elas saídas de sua própria boca. Você ainda poderá encontrar frases em que ele admite ter ficado inseguro ao trabalhar com alguma das lindas atrizes que viraram suas musas, como Diane Keaton, Scarlet Jonhanson e assim vai; ou poderá ainda vê-lo confessar que muitas de suas cenas não foram planejadas, e na verdade ocorreram por acaso ou sorte.

Eu particularmente acho que o Woody (amigo de longa data) é, na maioria das vezes, muito duro consigo mesmo, isso para não dizer "defensivo". Na minha opinião ele tem uma fisionomia única, além de extremamente simpática e verdadeiramente impactante. Quem viu o Woody Allen uma vez, seja em foto ou ao vivo, não esquece sua pequena e desengonçada figura nunca mais. O fato de ele ser assim, pequeno, fora dos padrões de beleza semi-nazistas do mundo contemporâneo, só facilita o apreço do público por sua imagem. Claro que a isso se soma seu talento absurdo para o cinema! Basta para ver um filme dele em que ele mesmo atua (ou faça um papel importante) para entender o que estou dizendo! Em "Hannah e Suas Irmãs", ele atua no papel mais interessante e indentificável da estória, é o personagem que tira mais gargalhados dentre todos, e sem precisar de muito esforço. Não que os outros atores sejam ruins, muito pelo contrário, mas quando ELE aparece a experiência é única e inigualável. É o cara neurótico, loser, cheio de dúvidas existenciais, fraco, medíocre, azarado, feio, mas que vive com todo esse peso de realidade com aquela autoconsciência invejável que permite a autoironia. Por isso também ele é o ser humano mais inteligente e mais bem sucedido de todos na estória. É essa ironia que faz com que o público estabeleça a conexão afetiva com ele, pois todo mundo já se sentiu loser assim, mas poucos de nós losers sabemos como lidar com isso de maneira decente. Só sabemos ficar desesperados e nos afundarmos num oceâno patético de autopiedade. É essa lição que o Woody Allen nos ensina. Ele nos dá esperança ao mostrar que é bem mais sensato lidar com os problemas com humor e sarcasmo. Isso não deixa de ser um tipo de masoquismo, mas é um masoquismo que provoca riso e serenidade, não lágrimas e desespero.

Em falar em Woody Allen, tenho que dizer que adorei o livro + ou - novo de entrevistas com ele que saiu da Cosac Naif! É realmente bom! E acho emocionante uma parte do livro em que, quando perguntado se tem uma técnica exclusiva para criar seus filmes, ele responde dizendo: "Não... faço por intuição". Há! Isso ele com certeza aprendeu com o Bergman, que ele venera. E já que mencionei o Bergman, estou fazendo uma transcrição e tradução de uma palestra/aula que ele deu na AFI há um tempão atrás, e que foi gravada em Audio. Se der ainda coloco um pedação dela aqui no blog já em portuga, talvez no início da próxima semana. O Bergman é muito engraçado, aliás, ao contrário do que eu imaginava. Sempre o imaginei meio turrão, humilhando os atores e dando voadoras no cenário quando uma cena desse errado... Ele faz várias piadinhas e tem um inglês terrível, que dá até dor de ouvido! Mas ele não precisava saber inglês; isso é pra nós, reles mortais.

P. E. V.

Inverso

2010-01-22T16:20:00.000-08:00

Te dou um abraço de despedida. Entro no carro, ligo o som e algo meio melancólico sai das caixas. Dirijo por aí sem prestar muita atenção, e quando me dou conta, já estou na garagem de casa. Entro no quarto e ligo imediatamento o ventilador. Temperatura mais alta do que de costume.

Mas não consigo dormir por causa do calor. É porquê não consigo parar de pensar em você. E fico me perguntando se você me deu um abraço, ligou o seu carro, ouviu uma música alegre, dirigiu sem dificuldades, chegou em casa, deitou na sua cama, não pensou em mim e foi dormir sem problemas.

Provavelmente, sim.

André Marçal

Visita

2010-01-19T15:25:00.000-08:00

Você vem pra minha cidade, assim, como quem não quer nada. Me fala que quer ver coisas diferentes, sentir uma outra brisa no rosto, assistir o vai-e-vem de carros e pessoas desconhecidas. Mas, eu sei muito bem a razão da visita. Tento disfarçar tudo no longo papo, entre cafés gelados e crepes deliciosos. Percebo o seu olhar estudando todo o meu rosto, os meus gestos. Dava pra quase ver o seu raciocínio trabalhando em análises das mais profundas sobre todas as coisas que eu dizia.

Você veio por minha causa.

Logo eu...E você com todas essas expectativas sobre mim, sobre o que eu poderia fazer. Você achou que eu seria uma alegria em coisas sem graça. Um norte em caminhos perdidos. Uma esperança quando tudo parecia um tanto sem sentido.

Mas, a grande verdade é que eu mesmo nem sei por quais caminhos eu ando. Muito menos ainda saberia dar direções. Muitas vezes, tenho dificuldade em encontar sentido e diversão em coisas das mais mundanas.

Foi tudo precaução. Isso porque se apaixonar por mim é algo perigoso. Não queria te arrastar em algo que não traria nada do que você esperava. Sentido de preservação.

Queria que você tivesse conseguido compreender. Sou pessoa de sutilezas. O grande problema é que generalizo, e penso que todos são dessa mesma forma. E espero que alguém mais capacitado do que eu possa te guiar por caminhos que você sempre quis seguir. E que de preferência sejam na sua cidade, só pra te poupar todo o trabalho de visitas.

André Marçal

Violão

2010-01-12T14:32:00.000-08:00

Ele pegava o violão e ensaiava uns acordes. Músicas dos outros não o interessavam muito. Nem as dos seus ídolos e muito menos as da moda.

O que ele queria era poder tocas as suas próprias. Queria que a música fosse sua língua. Os versos, a sua voz. A melodia, os seus sentimentos.

Mas...isso o frustrava. Ele não sabia tocar muito bem. Ficava sempre impressionado como os grandes compositores conseguiam expressar exatamente aquilo que ele sentia. Como se ele mesmo houvesse escrito aquelas linhas, e dedilhado aquelas notas musicais.

E o que ele mais desejava era exatamente isso. Que sua revolta virasse uma música de protesto. Que sua visão de mundo se transformasse em hino. Tristeza, em melodias tristes. E que sua canção de amor fosse declaração de amor. Que tudo se transformasse música. Sempre.

André Marçal

Diálogos

2010-01-07T14:28:00.000-08:00

Você me pergunta por que nunca encontro alguém; por que essa insistência em uma liberdade que não me traz nada além de sofrimento.
Te falo sobre esse meu desassossego; essa vontade de querer fazer mil coisas ao mesmo tempo...se amor é caminho para a felicidade ou justamente o contrário.
Você me responde que tudo isso não passa de desculpas. Que eu sou um tanto narcisista, muito satisfeito comigo mesmo. E que não tenho alguém porque acho que ninguém jamais vai ser suficientemente bom pra mim.

Fico pensando por mais de um ano, e não consigo encontrar uma tréplica pra isso.

Discurso

2010-01-01T14:19:00.000-08:00

Te contava sobre as coisas da vida. Falava como as pessoas vão e vem, mas apenas algumas ficam na nossa memória. E no meio de uma frase importante, você me intorrompe, apertando o meu nariz. Acho tudo muito estranho, mas você me pede desculpas, dizendo que não resistiu.
Continuo meu raciocínio. É importante que eu termine. Você finge interesse, me dando um sorriso malicioso. De repente, você põe a sua mão no meu rosto. Até tento terminar o que eu tentava dizer há mais de dez minutos...mas aí nossas bocas já estavam ocupadas.

Nem ligo. Não aguentava mais os meus discursos mesmo.

André Marçal

Inveja

2009-12-30T14:41:00.000-08:00

Não é que eu tenha raiva de você, ou te deseje mal. Muito pelo contrário. Quando meu pensamento muda pra você nos meus momentos de introspecção, me pego feliz por todas as coisas que você está passando. Sim, eu ainda penso em você.

E não estranhe se eu não ligar ou mandar um e-mail pedindo notícias suas. Não é que eu não queira saber...porque eu quero...você não tem idéia do quanto eu quero. Mas, saber que você é mais feliz do que poderia ser comigo pode ser demais.

Acho que tudo se resume a inveja. Mas, não se preocupe, não é a do tipo ruim. É sempre essa constante. Essa sensação contínua de que você está vivendo todas essas coisas, e eu não. De que você está dando as risadas das mais gostosas, e eu não. De que você recebe carinho e olhares, e eu não. Alguém pra dividir a cama, e eu não.

Alguém pra ser feliz ao lado...e eu não.

André Marçal

Diálogos

2009-12-23T14:37:00.000-08:00

De assalto, entre nossos pés enfiados na areia, sol brilhando, refletindo naquela água tão azul e ao som das ondas quebrando na praia, você me pede que eu conte uma história de amor.

Eu te digo que só tenho histórias inacabadas...e não te conto nada.

Seguimos assistindo o vai-e-vem das ondas, em silêncio.

André Marçal

Despedida

2009-12-14T14:51:00.000-08:00

Você não sabe quantas vezes eu percorri aquela avenida. Ia e voltava, pensando no que te dizer. Tentava montar um discurso na minha cabeça enquanto observava todas aquelas pessoas tão diferentes, carros, lojas, Cafés...Eu não sabia, mas isso já era uma espécie de despedida, pelo menos para mim.

Eu queria escolher bem as palavras. Queria usar aquelas que não te comprometessem tanto. Mesmo que fosse a última vez que fôssemos nos ver, as coisas poderiam mudar no instante final. E confesso a você que tive receio de que isso acontecesse.

Eu sabia ler o seu olhar. Às vezes, ele me mostrava seu interesse. Outras, o seu desconforto. Me desculpe por isso. Mas é que tenho a mania de tentar encontrar significados apenas em olhares. E o seu indicava os dois.

Por isso, dava voltas naquela rua. Por esse mesmo motivo, fiquei plantado na frente do prédio. Na dúvida...sempre nela...não subi. Não falei nada. Fiz o caminho de volta, caminhei na direção mais oposta possível de você, e colecionei mais uma oportunidade perdida nessa vida.

Mas, baby, essa vida não é feita de oportunidades perdidas e desperdiçadas?

André Marçal

Café e Chocolate

2009-11-24T22:59:00.000-08:00

A primeira vez que eu te beijei, você tinha gosto de café. Te vi sentada naquele banco, e você me olhou. Ao invés de desviar o olhar, como minha timidez sempre determina, dessa vez fixei meus olhos nos seus. Não sei por quê. Devo ter visto alguma coisa diferente nesses seus olhos azuis. Você sorriu pra mim, levantou,veio na minha direção e sentou do meu lado. De perto, o sorriso era ainda mais bonito, e fiquei completamente sem defesas ali mesmo. Num súbito de coragem, te convidei pra tomar um cappuccino em um Café perto daquele parque. Lá dentro, você elogiou meu cabelo. Eu disse que suas mãos eram pequenas demais se comparadas às minhas. Você me disse que eu devia ler menos e prestar mais atenção às pessoas em volta. E aquele sorriso sempre tão perto de mim. Não resisti.

A segunda vez que eu te beijei, você tinha gosto de chocolate. Você tentava fugir da minha câmera, dando a desculpa de que não era fotogênica, e começou a fazer o discurso de que as melhores fotos são aquelas que ficam na nossa cabeça. Eu nem dei atenção. Eu só queria um registro desse segundo momento que podia ser nosso último. Você me deu as costas e começou a caminhar sem direção. Fui atrás e fiquei vendo o movimento do seu cabelo ao bater nos seus ombros. Foi aí que eu roubei o primeiro beijo da minha vida. Só fui notar o papel do embrulho do seu chocolate preferido no chão, duas horas depois, quando você foi embora, me deixando com promessas de visitas e futuros contatos. Eu sabia que você não ia fazer nada disso.

Fiquei só com fotos tremidas e embaçadas. Uma delas, no entanto, parecia você.

André Marçal.

Fotos - Parte 2

2009-11-20T18:38:00.000-08:00

Vivo minha vida por fotos. Não porquê gosto, mas por não ter outra opção. Nos momentos em que o tédio e o ostracismo são tão reais que quase se transformam em algo sólido, as fotos te fazem lembrar o que é, de fato, a realidade. A beleza do que é real, do toque, dos diálogos, da brisa em seu rosto, do verde das paisagens.

Você quase sente o cheiro das coisas. Dá para quase ouvir as vozes das pessoas. Um mini teletransporte para as melhores ocasiões da sua vida.

Pois viver é exatamente isso: compartilhar sua felicidade com quem você mais gosta. O resto da sua vida...bom...o resto é tudo mecânico, automático, impessoal. Mesmo que seja oitenta por cento de toda sua existência. E ninguém precisa de foto para essas coisas.

André Marçal.

Diálogos

2009-11-10T01:14:00.000-08:00

Você disse que eu não devia me preocupar tanto assim. Só porque você ia embora não significava que eu não iria conhecer mais pessoas.

Eu disse que era verdade, sim. Provavelmente eu iria conhecer mais dezenas de pessoas. Mas, essas pessoas não são você. E isso faz toda a diferença.

Fotos - Parte 1

2009-10-28T20:38:00.000-07:00

Eu até tento, mas não consigo evitar. Sempre me pego vendo fotos. Mais especificamente, fotos em que você aparece. Vou pulando rapidamente aquelas que não me interessam, até achar uma em que você está. E, de repente, as coisas parecem ter sentido. Tudo se torna mais tranquilo, e o que parecia ser entediante se transforma no mais interessante.

Começo a sentir uma mistura de nostalgia e arrependimento, imediatamente seguida por uma frustração. Imagino você ainda por perto, e eu dizendo tudo aquilo que eu não disse. Imagino o seu sorriso de surpresa. Imagino nós dois em todos os lugares novamente. Imagino os nossos planos. Imagino momentos de paz de espírito.

Então, é hora de guardar as fotos.
E tudo volta ao normal...até o momento em que eu me pegar vendo fotos novamente. Suas fotos, especificamente...

André Marçal

Realidade ficcional

2009-10-24T20:16:00.000-07:00

Ele era do tipo que ensaiava algumas histórias. Pegava a caneta, abria o caderno e tentava preencher as linhas com alguma coisa que fosse relativamente interessante.

Era um apaixonado por ficção. Ele admirava todos os que conseguiam deixar o enredo tão interessante, a ponto de negligenciar todos os aspectos da vida só para saber o que vai acontecer em seguida.

Ele não via tanta graça na realidade. Tanto na do mundo e, principalmente, na sua própria. Tudo parecia tão mais interessante e intenso na realidade ficcionada! Mais cores, mais música, mais paixão...Na vida real, tudo em preto e branco, silencioso, sem amor...

Um dia, disseram a ele que a solução para isso era escrever exatamente sobre aquilo que ele não vivia. Viver a vida através das histórias. Ou ainda: contar aquilo que ele viveu e melhorar através da escrita.

E o melhor disso tudo era que ninguém jamais saberia a verdade. Ninguém conseguiria enxergar o limite entre a verdade e a ficção. Só ele. E, se a vida parecia não ter mistérios, esse seria o dele.

Só dele.

André Marçal

Desentendimentos

2009-10-16T23:36:00.000-07:00

Certa vez disseram que ele deveria ser sempre verdadeiro. Sempre que possível, ele deveria dar opiniões sinceras sobre qualquer assunto. E se perguntassem sobre o que ele mais amava, ele deveria responder com o maior dos entusiasmos. Porque amor deveria ser contagioso. Deveria inspirar as pessoas. Amor teria que ser compartilhado, não?

Mas...quanto mais ele vivia, mais ele percebia que amor era algo em falta. Ao que parecia, as pessoas não amavam nada. O que existia era uma confusão. Era amor disfarçado de carência, falta de auto-estima. Algo momentâneo.

E que se mostrar verdadeiramente era campo propício para desentedimentos e incompreensões.

Ele leu em um livro: "There is, he thought, so little love in the world". E ele concordou.

André Marçal

Rasante

2009-10-09T19:45:00.000-07:00

De repente, ele se dá conta que existem dois tipos de pessoas: aquelas que, por alguma razão incompreensível, tudo gira ao redor e que são capazes de fazer tudo do mais incrível acontecer; e aquelas que são exatamente o oposto.

E, por mais que ele negasse, por mais que ele tentasse esconder (principalmente de si mesmo), chega um momento na vida de todos que negação é um luxo, pois o tempo passa rápido, e a juventude vai indo embora mais depressa do que se espera.

Ele pertencia ao último grupo de pessoas.

Mais do que isso, ele percebe exatamente o tipo de pessoa que ele é. Idealizações são infantis, e embora a realidade possa parecer dura no começo, ele consegue notar uma certa liberdade nisso tudo.

Sem mais falsas esperanças. Sem mais expectativas exageradas. Tudo o que resta a ele, agora, é uma vida em que a beleza se encontra apenas naquilo que ele é capaz.

Um voô com as suas próprias asas, mesmo que seja apenas rasante.

André Marçal

Qual segredo?

2009-09-19T22:52:00.000-07:00

Ele observava a atitude de todos. Gostava particularmente de analisar as atitudes perante a vida daqueles que ele mais admirava. Ele esperava aprender alguma coisa valiosa dessas pessoas. Queria entender como é que elas conseguiam fazer tudo aquilo que elas sempre desejavam sem obstáculo algum, sem auto-sabotagem alguma, sem dificuldades auto-impostas. Porque ele não tinha mais idéia de como ser assim. Já andava cansado das tentativas, todas mal-sucedidas, de ser exatamente dessa forma: um verdadeiro explorador da vida. Destemido e totalmente determinado. Mas, sempre existia alguma coisa...algo misterioso que o impedia. E ele queria descobrir qual era o segredo.

Ele buscava, então, em todas essas pessoas que eram o oposto exato dele. Ás vezes, ele quase chegava a uma conclusão definitiva. Pensava que, em muitas coisas dessa vida, simplesmenta não havia sentido algum. As coisas são porque são. Nada mais do que isso. Talvez essas pessoas não tenham tantas idealizações românticas sobre tudo, e consigam enxergar uma certa beleza nas coisas mais simples da vida.

E talvez ele fosse explorador, sim. Nem sempre dos mistérios da vida, como ele sempre desejou. Mas, da alma. E quem sabe alguém também o observasse, tentando aprender alguma coisa...?

André Marçal

Um diálogo

2009-09-16T02:35:00.000-07:00

Você me disse que eu era um cara especial, e que queria muito que eu encontrasse alguém.

Eu disse que esse alguém poderia muito bem ser você.

Você mudou de assunto, e nunca respondeu...

André Marçal

Erase and Rewind

2009-09-11T03:33:00.000-07:00

Acho que gostei de você desde a primeira vez que te vi entrando por aquela porta. Lembro dos seus olhos azuis...eram tão grandes! Nunca tinha visto desse tamanho. Te olhava de lado, tentando disfarçar. Fingia tentar enxergar alguma coisa invisível na parede, mas era você que eu queria olhar.

Tímido em demasia, me surpreendi quando você veio falar comigo. Ainda mais impressionante foi perceber como era fácil conversar com você, e como me senti confortável ao seu lado. E em uma semana de convivência, pude perceber que se tratava de uma pessoa especial. Toda a sua atenção, gentileza, curiosidade. É estranho como em tão pouco tempo uma única pessoa pode ter tanto significado em sua vida.

Eu tentava me enganar. Tentava racionalizar. Mas, quando você ficou fora por três dias, não havia mais saída. Eu havia me apaixonado, e não adiantava culpar os sentimentos e pensamentos ambíguos como eu sempre costumava fazer. Uma coisa é sentir falta de alguém. Outra completamente diferente é desejar que ela esteja ao seu lado em quase todos os momentos, nem que seja pra compartilhar aqueles dos mais sem importância. Porque com você sempre foi assim: acontecimentos dos mais banais se transformavam em aventuras memoráveis. Por isso, até hoje sinto tanto a sua falta.

Minha auto-suficiência (ah, sempre ela) não me deixou que você soubesse disso tudo, apenas metade. E agora que você foi embora de vez é que fui compreender a dimensão de tudo.

É triste só se dar conta da importância de alguém quando ela vai embora...É ainda pior perceber a sua própria impotência em relação ao tempo: não existe volta, nem mesmo um dia a mais pra que tudo fosse diferente...

André Marçal.

Embora

2009-07-06T17:37:00.000-07:00

Ele vai embora
Esperando por algo extraordinário acontecer
Ele vai embora
Mesmo não sabendo muito bem por quê

Ele vai embora
E nenhum coração partido
Nenhum beijo apaixonado de despedida
Nenhuma mão na janela estendida

Ele vai embora
Procurando alguma coisa a ser
Ele vai embora
Ter alguma coisa a merecer

Ele vai embora...
Sonhos a realizar
Felicidade a encontrar

Embora...

Ela

2009-05-20T13:49:00.000-07:00

Ela queria amar, mas que fosse algo de verdade. Amor mesmo, daqueles que ela lia nos romances da Jane Austen. Não as coisas superficiais que ela já havia tido experiência: amor de plástico, ela dizia. Não as juras de amor ensaiadas; não a obrigatoriedade de ficar ao lado da pessoa; não mais a mesma dúvida se é esse ou não o que ela gostaria de estar. Ela queria experimentar a plenitude do sexo. Não mais aquela insatisfação com os rapazes que ela já havia tido experiência. Talvez com alguém que se amasse, de fato, fosse diferente.

Queria tudo isso e mais. Coisas que nem sabia expressar direito. Só sabia que queria.

Mas...havia algo que a impedia. Podia desconhecer os caminhos para amar, mas a única coisa a que tinha certeza era que a dor e a mágoa poderiam ser maiores do que ela. Maior do que poderia suportar. Amar alguém e perder a pessoa. Amar alguém e não ser correspondido.

Mas sabia, também, que uma vida sem uma história de amor não era vida. E, enquanto isso, ela seguia com a única certeza que tinha: queria amar.

André Marçal

Pertencer

2009-02-15T14:37:00.000-08:00

Daí você cresce e amadurece um tanto mais rápido do que esperava. E, apesar das evidentes vantagens de todo esse complicado processo, de alguma forma as desvantagens acabam se destacando.

Daí, você vai ao mais novo lugar badalado da cidade, e não consegue conter uma sensação das mais estranhas: de que, de repente, alí não é muito o seu lugar. Tudo soa tão esquisito, fora do lugar, meio caótico...alguma coisa ali não faz muito sentido. Talvez seja a música que não te agrade tanto; ou o esforço troiano de se fazer ouvido; ou as pessoas que não são lá das mais interessantes. A coisa mais evidente que você consegue perceber é um sabor de artificialidade pairando no ar. Tudo parece ser um grande desfile de moda. As pessoas se comportam como se estivessem naqueles comerciais infames de cerveja. Ou em um clip de Hip Hop. E, apesar do esforço, você não consegue se divertir.

Daí você entende a razão pela qual as suas fotos não têm tantas pessoas reunidas. E porque seu celular só toca quando o despertador dispara.

A velha questão volta a rondar a sua cabeça: até que ponto a qualidade se sobrepõe à quantidade?

André Marçal

Todos os lugares

2009-02-05T16:07:00.000-08:00

Ando cansado de te ver em todos os lugares. Cansado de ver seu rosto, ao longe, em todas as que são parecidas com você. Cansado de ver seu cabelo caindo em ombros que não são os seus. Cansado dessa sensação que mistura excitação e frustração em um milésimo de segundo, quando percebo que não é você.

Cansado do impulso de te ligar de repente, só para ver sua reação. Cansado de ponderar entre sair por aí te procurando ou deixar as coisas como estão. Cansado de me pegar desejando esbarrar com você em todos os lugares que eu vou.

Cansado de pensar em você.
Em saber que não superei nada em relação a nós dois.

André Marçal.

Especial

2009-02-02T17:47:00.000-08:00

Ele saía pelas ruas sozinho sem destino aparente. Gostava de perceber um certo caos que controlava todas as coisas: o semáforo mandando em todos os carros; os vendedores chamando a atenção dos pedestres para os seus produtos; os pássaros alçando voôs ligeiros por causa da pressa das pessoas...Ele gostava de observar tudo, tentando não passar nenhum detalhe desapercebido.

Ele gostava de fazer suas refeições sozinho. Apreciava a forma como as pessoas interagiam umas com as outras. A mãe cuidando dos filhos. Os irmãos brigando por um motivo fútil. Amigos jogando conversa fora. Gostava particularmente de ver os namorados trocando beijos apaixonados; discutindo o que ele imaginava ser planos para o futuro ou juras de amor eterno.

Mas, era particularmente nessas horas que ele começava a sentir uma certa inquietude, um princípio de tristeza...uma certa melancolia o abatia, e parecia que a esperança havia fugido sem deixar vestígios. Ele tentava buscar dentro de si explicacões para suas atitudes misteriosas, as quais o deixavam sempre a margem de todas essas pessoas. Parecia a ele que nunca o seu momento chegaria. Nunca deixaria de observar e seria observado ao invés.

E ele pensava em todas as coisas em que ele suspeitava ser especial, diferente. Naquilo que o distinguiria de todas as outras que ele tanto observava. Ele pensava em todas as fotos que tirava por suas andanças por esse mundo, mas não conseguia deixar de achar todas medíocres. Pensava em todas as coisas que escrevia, mas nenhuma o agradava. Pensava em todos os filmes maravilhosos que assistiu, mas se se sentia triste por ser incapaz de escrever algo semelhante. Pensava em todas as músicas que eram o seu vício saudável, e se frustrava por ter quase certeza de que esse não era um de seus talentos.

Ele sabia que se existia uma verdade incontestável nessa vida, era a de que, invariavelmente, alguém era sempre melhor de que ele.
Ele sabia sobre a outra verdade, mas ainda era cego à ela...já o haviam alertado, mas ele ainda não conseguia enxergar o especial no que há de mais banal nessa vida.

Enquanto isso, ele saía por aí, observando....

André Marçal

Disco Furado

2009-01-26T17:23:00.000-08:00

É como aqueles velhos LP's arranhados. A minha vida anda parecendo um disco furado. As mesmas músicas de sempre, os mesmos filmes de sempre, os mesmos papos de sempre, mesmas pessoas, mesmos problemas, mesmas insatisfações, mesmas impossibilidades de mudanças, mesmas inabiliades sociais, mesmos desejos, mesmas fantasias, problemas, salário, caminhos, ônibus, exercícios físicos, corpo, cabelo, espelhos, trabalho, shoppings, parques, cidades, viagens, fugas...

Mesmos posts de sempre.

O disco pode ser diferente. O som anima e, por alguns momentos, tudo é novo e excitante. Mas, vem a agulha se encontrar com o arranhado, e tudo é repetição de novo. Mesmas músicas, mesmos papos, pessoas, problemas....

André Marçal

Erro

2009-01-09T15:39:00.000-08:00

A primeira decisão substancial de sua vida e você se sente orgulhoso, finalmente. Mas, não consegue evitar aquele sentimento tão familiar quanto um velho amigo de que, talvez, tenha demorado um pouco demais. Afinal, apesar de todos ainda te chamarem de garoto e sua aparência ainda ser jovial, a realidade é que os anos insistem em passar rápido demais para o seu gosto. E não existe nada que você possa fazer para impedir isso. Lamentar-se já se tornou um tanto cansativo e inútil. Por isso, pela primeira vez, você age de forma impulsiva e inconsequente.

E é bom. Você se sente bem. De alguma forma, a sensação é de que existe uma saída para o labirinto de sua vida. O túnel não é tão escuro assim. É claro que existe a grande possibilidade de nada dar certo; de que absolutamente nada do que você imagine acontecer de fato aconteça; de que as coisas continuem da mesma forma, e que apenas o cenário mude.

Pessoas podem acusar que tudo não passa de fuga. Você prefere acreditar que seja estilo de vida diferente e mais experiência de vida. De qualquer forma, o que quer que aconteça, pelo menos você poderá falar que erro foi seu. Você cometeu sozinho. E vai ser isso que você vai contar para todo mundo na volta: aonde errou.

E quantas pessoas não têm ao menos coragem de errar?

André Marçal

Nunca é Tarde Demais

2009-01-04T09:55:00.000-08:00

- Vê se vá comer lá fora! - dizia a minha mãe farfalhando seu vestido ao andar e logo depois batia a porta atrás de mim. Eu ouvira sua voz berrando pra mim enquanto descia a escada, mas somente seu som abafado e fugaz. Eu estava deliciado demais com o cheiro do doce derretendo sobre minhas mãos salpicadas de terra. Eu pressentia, eu sabia que aquele era um momento memorável, lá no fundo eu sabia, ainda que naquela hora eu não desse maior crédito a tudo.

O cheiro era bom demais! Lucinha fazendo uma bolota de terra, a luz do sol minguando lilás lá longe, mosquitos movendo-se tontos sobre os nossos olhares cansados. Nós nos entreolhamos por um brevíssimo momento para voltarmos nossa atenção para o doce. Lucinha largou de pronto a terra e os brinquedos, limpando com muita feminilidade seus dedos sobre o vestido curto. Agora só pensávamos em devorar ferozmente aquele doce. Só de olhá-lo podiamos ouvir nosso estômago pescando o prazer da fartura. Éramos levados por nosso instinto animal. Para duas crianças pobres e caipiras nós até que podíamos dizer que tínhamos o necessário: o desejo, os sonhos, a indiferença infantil com o mundo e é claro, um amplo e misterioso banquete chamado "vida" - e tão gostoso que ele era que apesar das nossas apostas de corrida de bicicleta, escaladas em abacateiros e conflitos internos sobre a difícil decisão de espetar ou não aquele cacho de abelhas, pareciam percorrer rápido demais as vinte e quatro horas do dia. E no final de tudo, a nossa trágica e dramática relutância de ir para a cama era completamente esquecida com um simples beijo de boa noite na testa.

Mas eu estava lá, ao pé da escada, vislumbrado com o doce na minha mão. Contrariado, acabei dividindo o doce com Lucinha, que comeu tudo em um único segundo, preferindo descobrir o sabor pelos restos de sebo que lambeu dos dedos. Eu não, eu decidi comer bem devagar. Pra começar, coloquei a ponta da língua. Ainda estava tão quente que fiquei assustado ao pensar que minha irmã poderia estar queimando por dentro enquanto a metade dela descia goela abaixo, quando na verdade não aparentava nehuma amostra de sofrimento. Meus dedos calejados de moleque pareciam não ser tão frágeis quanto os órgãos inferiores. Decidi então dar-lhe uma esfriada. Eu sacodia a barra pelo vento enquanto sentia seu aroma se espalhar no ar e ser sugado por todos os poros do meu corpo, até que se arrepiassem os meus cabelos da nuca.

- Você não vai comer não? - Disse Lucinha pendendo a cabeça para esquerda e levantando os olhos com desdém. - Tá muito quente... - Disse eu, distraído e pensando na burrice de minha irmã em ter comido tudo de uma vez.

Cansado de sacudir pra lá e pra cá, decidi encostar o doce na ponta dos lábios. Salivei. Mas ainda estava quente. Aquilo me deixou irado. Fiquei automaticamente vermelho, não só porque queimara os lábios, mas pela humilhação de ouvir a gargalhada histérica de Lucinha, que apontava pra mim, como se eu fosse um frangote. Na revolta de ter sido humilhado por um doce e uma pirralha, e ainda com o orgulho ferido de ser menos resistente que uma menina gulosa, decidi colocar tudo de uma vez na boca. A descrição do que veio depois é muito difícil.

Durante os dois primeiros segundos de doce na boca eu não senti nada. No terceiro senti que todo o seu aroma fora quebrantado pela saliva. Decidi comer então, mas aí veio o maior problema. O doce ainda estava tão quente que na minha tentativa de morder para sentir o gosto, acabei queimando a bochecha e a língua com a saída de seu líquido interno, o que me fez cuspir o doce na terra. Era o fim! Uma derrota para um rapazinho. Eu me recuperava da queimadura enquanto via Lucinha cair no chão completamente descontrolada de riso, se esperneando como se fosse um macaco louco. O doce estava no chão misturado à terra. Fiquei petrificado! Não acreditava que iria perder aquela oportunidade! O meu doce predileto - que minha mãe só fazia no dia de Natal, pois não tínhamos muito dinheiro para os ingredientes - estava cheio de terra. Olhei em volta e vi uma fileira de formigas saindo de baixo de uma folhinha de flor que carregavam e indo diretamente para o doce. Atrás de mim ouvi o Eistein, o cachorro capa preta do meu pai farejando e contornando a varanda em minha direção. Não podia deixar o doce se perder, mas ainda estava com a língua em chamas. Corri para a torneira que ficava por cima de um canteiro de flores, lavei a boca rapidamente e corri o máximo que pude, disputando o tempo com as formigas e com o capa preta do meu pai. Quando eu já estava a um metro do doce só pude ver cachinhos de cabelos castanhos voando sobre o meu rosto e roçando o meu nariz. Não eram meus, levei um empurrão e caí para trás, confuso. Lucinha havia chegado primeiro.

De uma só vez ela me mostrou a língua e comeu a barra inteira, pra depois lamber aqueles dedos sujos diante dos meus olhos. Numa mistura de ódio e horror, corri pra dentro da cozinha deixando um rastro de barro atrás de mim, e com lágrimas sobre meu rosto sujo implorei por um novo doce, quando mamãe virou com uma expressão severa e disse: - Nada disso! Você tem que começar a ser mais agradecido.

E então, foi lá, parado em pé de frente para a minha derrota. Parado de frente para o complô do destino contra mim, estupefato e impotente perante as duas razões da minha vida que, eu posso dizer, eu aprendi o que é ser homem.

Paulo E. Vasconcellos

Porta Trancada

2008-12-29T17:55:00.000-08:00

Você me fez pensar em coisas que eu nunca pensei. Você me fez sentir coisas que jamais imaginei poder sentir. Eu estava fechado a tudo isso, mas de alguma forma você conseguiu destrancar a porta. E foi por esse motivo que me peguei, de repente, pensando em você o dia todo. Querendo te conhecer mais a cada nova conversa. Descobrir novas facetas de sua personalidade tão iluminada.

Ainda soa estranho, muito estranho. Mas da estranheza boa. O futuro a ninguém pertence. Pode ser que eu tenha confundido tudo. Pode ser que nada seja correspondido. Talvez um amizade seja tudo o que eu necessite. Carência emocional sempre foi meu ponto fraco.

Mas, de uma forma ou de outra, me surpreendo duplamente toda vez que penso em você: por ter despertado esse mosntro há muito adormecido; e por ser justamente você, de todas as pessoas. Não sei do que gosto mais: de você ou do enamoramento por meu estado. Só espero que dure. Só espero que não vá embora logo...

André Marçal

Simplicidade

2008-12-17T17:53:00.000-08:00

São coisas pequenas, quase insignificantes, mas em uma vida em que o marasmo parece se arrastar como uma cobra traiçoeira, se revelam da maior importância. Tudo o que parece restar é se agarrar nelas...afinal de contas, o que mais se pode fazer?

É assim mesmo, talvez. As pessoas sempre esperam as coisas mais extraordinárias de suas vidas, mas o que de fato ocorre é bem diferente. Talvez realmente exista beleza nas coisas mais simples. Amelie Poulain deve ter razão.

É uma cantada sincera de alguém na rua; é um elogio do seu chefe; uma nota boa em uma prova ou trabalho; um bilhetinho da pessoa amada ou amigo do peito....uma medalha simbolizando o reconhecimento que você tanto procura.

São todos esses momentos em que você tenta se segurar. Na simplicidade mais pura da vida. É essa a sensação que você não deixa embora...é o seu combustível. E você invoca esse sentimento de volta sempre quando tudo parece sem esperança demais só para te lembrar que, às vezes, tudo o que você busca está bem ali na sua frente.

André Marçal

Beleza

2008-12-03T17:11:00.000-08:00

Diziam que ele era bonito. Gostavam da cor do seu cabelo e do formato do nariz. Demorou um pouco até ele começar a acreditar nos elogios. Ao se olhar no espelho, hoje, ele consegue ver uma certa beleza aqui e ali. Não como o enxergam de fato, mas pelo menos ele tem consciência do limite de sua beleza.

E ele era admirado por ser jovem, bonito e inteligente. Para alguns, a combinação perfeita. Outros se perguntavam: o que mais alguém poderia desejar da vida? Os mais velhos, saudosos de suas épocas (e arrependidos pelo o que não fizeram), sempre lhe davam conselhos. Diziam a ele que deveria aproveitar mais, sair mais, namorar mais, ter mais amigos. Pois tudo passa depressa demais. O tempo é sorrateiro. As pessoas da idade dele ficavam intrigados. Não entendiam a razão pela qual ele era tão inquieto. Não sabiam identificar o que ele tanto buscava. Logo ele, que tinha naturalmente o que todos queriam.

Mas, ninguém...ninguém sabia que beleza não é nada. Só ele. Ele tinha noção exata de que a beleza nunca o ajudou em muita coisa. Não ajudava a ganhar um centavo a mais; A ter um emprego melhor; A ter mais ou menos amigos; A encontrar amor verdadeiro...a ter paz de espírito. Ser bonito nunca o livrou de sentimentos absolutamente humanos; Nunca o livrou de inseguranças; Jamais o deixou livre de questionamentos. Ser bonito nunca foi passaporte para a felicidade e nem viagem só de ida a um êxtase infinito.

O que ele realmente sabia é que beleza é efêmera. Daqui a alguns anos acaba. E tudo o que fica é a saudade de um tempo em que as possibilidades pareciam infinitas.
E o que as pessoas não sabiam é que ele trocaria toda a sua beleza por pelo menos um dia em que possibilidades se transformassem na mais pura e deliciosa realidade.

André Marçal

Nossas Fases

2008-11-23T14:52:00.000-08:00

Acordei hoje de maneira diferente. Não foi pelas obrigações do dia, nem pelo despertador-celular. Não, hoje eu acordei vivo! Livre não só do profundo sono da noite, livre não só de sonhos-minuto, daqueles que duram o minuto necessário para que seja apagado pela memória quando se abrem os olhos e que de repente, sabe-se que sonhou, mas não o quê. Você deve estar se perguntando o que tem de tão raro nisso. Você deve estar me olhando com desdém. Mas você não sabe o que é ser vulnerável ao próprio espírito. Você não sabe o que é estar aprisionado dentro da própria alma e durante anos mal conseguir falar. Estive por tanto tempo concentrado no fundo de mim! É tão difícil, para alguém que vive no próprio estômago, digerir as turbulências do mundo!

Tenho que contar essa história. Passei anos sortido na timidez e podado por navalhas invisíveis. Travei batalhas contra os meus desejos em nome de minha própria reputação. E cego de mim mesmo (não vi meu reflexo no espelho), passei a me alimentar da visão dos outros sobre mim. E como resultado sombrio da equivocada refeição, passei eras sob o domínio de doutrinas macabras desse Deus de duas caras chamado "amor". Sob seu comando me despi e me embriaguei de corpo, até a última gota. E então, sedento e incompleto, tentei buscar mais e mais no fundo do poço. Porém, lá em baixo, só encontrei uma velha senhora chamada "ironia". Ela também tinha duas caras, uma delas era bem triste e a outra alegre. Mas ao que parecia elas gritavam a mesma palavra, de joelhos, como que suplicando: Verdade! Foi então que, cansado, decepcionado e confuso, dentei me machucar e acabar com tudo! Bati a minha cabeça contra as duas daquela pobre senhora, tudo de uma vez! E fez um eco. O eco espiritual que perdurou por todas as manhãs! Desde então só consegui acordar pelo eco, sonolento e abafado, que sugeria que um dia no passado eu havia vivido, e que agora, estar dormindo ou acordado, para mim, não fazia a menor diferença. Desde então só consegui acordar quando ficava com sono e tentava ir dormir.

Mas você poderia erguer a cabeça e me dizer que com você é diferente, que sonha todos os dias e lembra de todos os sonhos nos mínimos detalhes, e que além disso, tem o hálito das mais perfumosas rosas quando acorda e, ainda, que sua disposição matinal emerge como um foguete ao surgimento do primeiro raio de sol do dia. Você poderia dizer ainda que com o primeiro raio de sol a atravessar a cortina do quarto, toda a sua vida ganha sentido, e que você fica tão cheio de sentido e de vida que nem sequer os nota. Já basta para você, simplesmente acordar cantando e bombardeando o mundo com impressões rápidas e atenções certeiras. Porque para você não existe o silêncio da vulnerabilidade de ser. Você procura agir pelas bordas do seu corpo, dançar na direção do vento, gritar com força contra a maré sem necessidade, como se quisesse testar as forças da natureza; você pode fazer amor com a negligência ao futuro. Você sabe que não sabe e que é melhor assim. Você sabe que o conhecimento só é bom se puder ter forma, e que a forma só se torna agradável com a nostalgia. Como deve ser bom ser você e não querer ser outro alguém. Como deve ser bom ressoar de maneira diferente a cada dia que se passa. Mas hoje, hoje, eu sou você. E você?

Paulo E. Vasconcellos

Caminhos separados

2008-11-07T16:52:00.000-08:00

É aquela energia que vem de algum lugar misterioso. E te dá aquela vontade de todo o tipo: de bater aquele papo descontraído; sair em plena terça feira à noite; ir ao cinema pelo menos duas vezes na semana; ir ao novo lugar badalado da cidade; discutir profundamente assuntos diversos; tomar sorvete em uma tarde de calor; ir a um show de uma banda que você gosta; caminhar por um parque bonito sem hora de ir embora; beijo demorado; pegar o carro e viajar para um estado do país nunca visitado; nadar na piscina de um clube; mar e areia!; jogar voleibol uma manhã inteira; ler um bom livro em uma tarde preguiçosa; assistir ao filme favorito mais uma vez; ouvir música no volume máximo; conhecer pessoas novas...enfim, viver.

Energia da vida. E tudo parece ser tão bom e diferente nesses dias. É como estar apaixonado. Tudo tem mais cor. Nada parece ser entediante, inclusive as coisas mais mundanas. E você quer compartilhar tudo isso com alguém, com o mundo. É a paixão pela vida.

Mas...as pessoas parecem estar em outros trilhos. Estão em caminhos diferentes do seu. Uns imersos em problemas que você não pode resolver. Insatisfações que você não pode satisfazer. Outros simplesmente em fases que você ainda não alcançou. Você não sabe o que fazer. Só sabe que a paixão pela vida não pode ser a de carnaval. Tem que durar mais, muito mais.

André Marçal.

Lemon Tree

2008-10-26T12:34:00.000-07:00

Ouvi essa música ontem pela milésima vez e percebi: A felicidade é um minuto que termina antes do tempo.

When I was just a lad of ten, my father said to me,
Come here and learn a lesson from the lovely lemon tree.
Don't put your faith in love, my boy, my father said to me,
I fear you'll find that love is like the lovely lemon tree.

Lemon tree very pretty and the lemon flower is sweet
But the fruit of the poor lemon is impossible to eat.
Lemon tree very pretty and the lemon flower is sweet
But the fruit of the poor lemon is impossible to eat.

Beneath the lemon tree one day, my love and I did a lie
A girl so sweet that when she smiled the sun rose in the sky.
We passed that summer lost in love beneath the lemon tree
The music of her laughter hid my father's words from me:

Lemon tree very pretty and the lemon flower is sweet
But the fruit of the poor lemon is impossible to eat.
Lemon tree very pretty and the lemon flower is sweet
But the fruit of the poor lemon is impossible to eat.

One day she left without a word. she took away the sun.
And in the dark she left behind, I knew what she had done.
She'd left me for another, it's a common tale but true.
A sadder man but wiser now I sing these words to you:

Lemon tree very pretty and the lemon flower is sweet
But the fruit of the poor lemon is impossible to eat.
Lemon tree very pretty and the lemon flower is sweet
But the fruit of the poor lemon is impossible to eat.

Paulo E. Vasconcellos

Minha Loucura

2008-09-21T10:53:00.000-07:00

"A razão de um único homem contra a razão de todos os outros já não é mais razão e sim loucura"

Era uma tarde típica da capital paulista, no calor insuportável de uma biblioteca pública sem ar condicionado (GOD!), eu estudava um texto de Otto Maria Carpeaux (quem?) sobre William Blake e acabei esbarrando com essa frase maravilhosa! Não pude deixar de esboçar um sorriso automático de profunda felicidade por uma concepção que na verdade já é tão exaustivamente explorada. Mas eu precisava daquelas palavras, da repetição das minhas certezas e dos meus princípios de garoto "out of place" e ficar meia hora refletindo, até me esqueci do meu costumeiro café das 15:40. Fiquei pensando no quanto eu poderia já ter aproveitado da minha "insanidade", dos meus devaneios e das minhas particularidades (grotescas e absurdas) como indivíduo! Mas o que eu mais fiz até agora foi ficar sofrendo por sobre elas, fui me deixar dominar por uma culpa de não ser um "bom cristão", por não conseguir ser minimamente "normal" pra ter uma vida adequada em sociedade. Apesar de ter passado em todos os exames psicotécnicos burocráticos da vida como, tocar um instrumento musical mediocremente; entrar numa faculdade pública; ter pelo menos três amigos por ano; conseguir razoavelmente lidar com um apartamento numa cidade como São Paulo (não sem ajuda), apesar dessas coisas básicas do dia a dia eu simplesmente sou completamente desvairado para a maioria das outras necessidades básicas de um cidadão do mundo moderno. E digo em todos os sentidos!

E olha que eu já tentei! Já tentei encontrar um emprego que se adequasse minimamente à minha situação socio-intelectual esperada, e já tentei permanecer num deles pelo menos o suficiente pra receber um salário decente. Mas a verdade é que eu sou uma mula pra qualquer atividade que peça o mínimo de praticidade e racionalidade instantânea, não sei mais a tabuada (estudantes de Letras!), nem conheço como deveria o mundo das finanças e dos impostos! Atendo o telefone e , apesar de o assunto do meu interlocutor ser extremamente sério não posso deixar de pensar em qualquer outra coisa menos no que ele está falando. Justo eu que sempre me achei tão apto para tudo isso! Mas a verdade é que sempre estive de lado! Sozinho com meus livros e minhas fantasias, e pior, através delas acreditei estar vivendo. Mas crescer é bem diferente! Crescer requer o toque! Requer ter na pele e na memória a verdade concreta das situações, e quando eu me deparo com elas, no susto e na ansiedade de quem desconhece o caminho e não tem um guia orientador, faço tudo atrapalhado, do meu jeito maluco! A minha convivência com esse novo mundo a ser explorado acaba se tornando muito única, diferente do que é para os outros, com meus próprios vícios e neuroses. Meu passado, minhas próprias experiências me tornaram o que eu sou, mesmo que estranho, diferente, inadequado, mas é a minha razão, a minha loucura! Vou começar a retirar dela o que pode me fortalecer, me destacar no mundo, sem medo de parecer ridículo.

Isso me lembra a teoria da Sylvia Plath de que "todos nós vamos morrer". Parece até um daqueles ditados populares que você ouve dos avós ou da vizinha e que, apesar de simples, parecem armazenar séculos de sabedoria real! Sempre esqueço disso, mas quando eu me lembro, percebo que há uma catarse profunda nessas palavras: "Dying is an art!". De súbito, mas só de súbito, ser "ridículo" é uma questão de vida!

Paulo E. Vasconcellos

Sumiço

2008-08-19T19:03:00.000-07:00

A situação se repete com uma frequência um tanto assustadora.
Na rua; no shopping; em reuniões de família; no msn; orkut e em festas, a primeira coisa que dizem é que você está sumido.

E não existe nenhuma razão totalmente compreensível. Ou satisfatoriamente convincente.

Talvez seja esse receio de se conectar realmente com outra pessoa, apesar de você sentir essa necessidade mais forte do que nunca. Nunca se sabe as consequências disso. Ou pior ainda, a perda disso. E se você perder o controle? Sentir - se sem chão. Logo você, que nunca se permitiu o caos, a bagunça de sentimentos. As coisas sempre foram tão claras quanto preto e branco. Não é hora de tudo colorido.

É sempre essa ambivalência...caos ou o cosmos?

Talvez seja a auto - suficiência, essa coisa meio milagre e maldiçao ao mesmo tempo, em níveis completamente confusos. Às vezes, pessoas parecem tão interessantes em conversas de bar, em desabafos, em historias de vida. Mas, por tantas e tantas outras, não valem mais do que um bom filme, uma folheada em um livro interessante, ou uma música triste.

Ou talvez.....talvez seja condição de vida, a forma como você aprendeu a viver, a reagir diante tudo. Por mais que te cause repugnância, a idéia de que talvez você goste de ser assim não soa tão absurda.

Mas você sabe que ainda é cedo para afirmar isso. A juventude ainda não foi embora. A estrada é ainda longa.

E tudo o que você pode responder aos que te chamam de "sumido" é que, mesmo sendo verdadeiro, você sempre se pega pensando em todos os seus amigos, todos os dias, e em todas as pessoas especiais que cruzaram o seu caminho. E você se pergunta como estão, o que andam fazendo. E, por um instante que vale por uma vida inteira, se sente realmente abençoado e feliz por ter tido a oportunidade de ter conhecido todos eles: os sumidos e os presentes.

André Marçal

Reencontro

2008-08-07T19:22:00.000-07:00

Às vezes, o desejo é tão forte que parece até real. Imagino o nosso reencontro com todos os detalhes imagináveis. Seria em um local público. Um shopping, talvez. Aleatoriamente, em uma livraria, nos esbarraríamos. Já fiz o absurdo de imaginar até mesmo sua aparência física, quatro anos depois: a mesma altura que me impressionou na primeira vez que te vi; os mesmos cabelos lisos e negros; a beleza completamente natural do seu rosto, sem ajuda alguma de maquiagem ou algo do tipo. Eu te abraçaria, enquanto você ficaria na dúvida se faria ou não. Você provavelmente ficaria um pouco desconfortável, constrangida até, porque a primeira coisa que você se lembraria é da carta que te mandei. E que você não respondeu. Você me perguntaria se ando trabalhando na área que me formei. Eu responderia que não, mas que estava feliz na minha atual profissão. Te falaria de minhas viagens e planos de morar fora, e você ficaria feliz porque sempre soube que isso é algo que sempre quis fazer. E lá no fundo, você talvez começasse a pensar que eu, realmente, tenha mudado e amadurecido. E voce ficaria realizada. Me perguntaria, então, se eu estaria com alguém. Com a minha negativa, diria que qualquer pessoa com quem eu estivesse seria feliz. E você diria que eu era especial, mas nunca havia me dito antes porque não podia. Eu iria só olhar para você, sem palavras. Finalmente, num súbito de coragem, te pediria, se fosse possível, que nos encontrássemos outro dia para tomar um café e conversar mais. Diria que sempre quis saber mais sobre você, mas nunca tinha tido a oportunidade. Você, claro, hesitaria, e eu iria perceber. Talvez seu namorado (quem sabe, agora, marido) não fosse gostar da idéia. Mas, você aceitaria. Não com tanta convicção, mas ainda assim disposta a ir. E eu ficaria na expectativa quase torturante de que, talvez, por alguns momentos, você tenha sentido alguma coisa a mais por mim; que, talvez, pensasse em mim à noite (como eu costumava fazer), e que fantasiasse comigo (afinal, tínhamos tanta coisa em comum). Trocariámos telefones. Então, eu mencionaria a carta. Diria que queria conversar sobre ela. Nesse momento, eu poderia ficar até um pouco amargo. Ressentido, talvez. Você iria começar a tentar se justificar, mas sem sucesso. Para amenizar, diria que ficou emocionada de verdade quando a recebeu. Eu complementaria dizendo que sua colega havia me dito, realmente, que você chorou. E de novo, eu só te olharia. Você tentaria fugir do meu olhar dizendo que poderíamos encontrar no próximo sábado. Eu concordaria. Você iria se despedir com um abraço de verdade agora. Eu iria retrebuir. E esperaria ansioso o próximo final de semana.

Mas as coisas têm a tendência de nunca acontecerem como você planeja. Se te encontrasse por aí, provavelmente trocariámos no máximo cumprimentos de longe. Eu te perguntaria se ainda trabalhava no mesmo local, e ficaria paralizado e disfuncional demais para perguntar qualquer outra coisa. É por isso que tenho essa ambivalência em te rever. Talvez você não goste tanto da minha aparência hoje. Logo agora, eu tão fora de forma. Talvez você não aprove o que eu esteja fazendo com a minha vida. Você enxergava tanto potencial em mim. E talvez eu descobrisse que você me considerava, realmente, apenas um garoto. Garoto com cabeça de homem, mas ainda assim, um garoto. E seria vergonhoso demais. A primeira pessoa a quem me declaro...não, não.

E você iria embora. Sem carta. Sem telefone. Sem encontro. Sem futuro algum....Apenas aquela vontade de ter feito tudo diferente. E a dúvida se, algum dia, você terá coragem suficiente de fazer diferente.

André Marçal

Espelhos.

2008-06-17T18:18:00.000-07:00

É essa sensação de que nunca é o suficiente...
Se converso com alguém, dizem que não conversei o bastante. Falam que sempre me mostro distante, mesmo se compartilho intimidades. Jamais é o suficiente. Querem sempre mais e mais. Querem o mais sórdido detalhe. A coisa mais embaraçosa que você fez. Quem você usou para se satisfazer. Talvez seja isso. Querem provar o quão canalha você é, ou vai ser no futuro. Depois disso, finalmente cria - se intimidade. Mas isso é realmente o que chamam de se conectar com alguém?

Se trabalho com algo do mais honesto, jamais é o certo para mim. Dizem sempre que posso muito mais. Que jogo fora o potencial que existe em mim. Me imaginam em situações de destaque que nem em sonhos dos mais megalomaníacos sonhei. Enxergam um uma inteligência, desenvoltura e ambição que sei que não possuo nem a metade.
É essa sensação de que o que faço nunca é o suficiente...

Talvez eu seja distante. Talvez peguiçoso. Talvez eu goste da forma como eu construi meu mundo. Talvez seja verdade que pessoas são como espelhos: enxergamos o que elas nos dizem.
Mas, sei tambem que espelhos podem se embaçar com facilidade.

André Marçal

Esquerda ou direita?

2008-05-27T18:35:00.000-07:00

Pego o violão, toco alguns acordes tristes e me vejo em um palco, encarando milhares de pessoas emocionadas com a música que sai de mim. E acho que quero ser músico.

Escrevo alguns rascunhos no papel; ensaio alguma coisa nesse blog; tenho idéias mirabolantes dentro do ônibus, e chego a conclusão que o melhor é ser escritor. Afinal, há tanto ainda a se contar.

Assisto meus filmes preferidos pela enésima vez; revejo as atuações de atores e atrizes que admiro muito, e resolvo que o melhor é atuar. Expressar raiva e alegria através de um papel pode ser muito saudável. E reconhecimento é sempre bem vindo. Entretanto...muito mais divertido seria dirigir o elenco e todas as cenas. E ser diretor de cinema é a minha nova profissão. Até o momento em que eu percebo que muito mais tesão seria escrever toda a estória e personagens. Brincar de Deus por alguns momentos. E roteirista é o trabalho definitivo.

Mas...isso tudo soa muito trabalhoso e cansativo. E, além do mais, sempre existe a dúvida se realmente existe talento suficiente para realizar todas essas coisas. Está decidido: de agora em diante, vou ter uma vida normal. Um emprego comum de oito horas diárias. Voltar para casa, assitir TV e filmes no DVD. Casar e criar uma família. Nada muito impressionante, a não ser a tranquilidade de não ter que ser extraordinário todos os dias. É isso. Pronto. Vou dormir melhor essa noite.

Mas, amanhece o dia...e o que eu quero ser mesmo?

André Marcal

Viajar é viver

2008-05-13T17:36:00.000-07:00

É pra ver o mundo ficando pequenininho da janela do avião; É sair correndo com a passagem na mão pra pegar o próximo avião (cena que você já viu dez mil vezes nos filmes); É tentar se sentir à vontade em uma casa que não é sua, mas vai ser por um mês; É dar voltas e mais voltas em um metrô estrangeiro; É pegar ônibus que você não tem a menor noção para onde vai; É se forçar ao máximo para pedir informações; É se forçar ainda mais (a níveis torturantes!) para puxar conversa com outros; É andar sem rumo em uma cidade desconhecida; É ficar horas admirando a natureza e beleza de parques maravilhosos; É observar hábitos e costumes de outras culturas.

É entrar no bonde que te leva ao metrô e ouvir pelo menos cinco línguas diferentes; É receber de presente um DVD - documentário sobre a "verdade" do 11 de Setembro de um motorista filipino; É conversar sobre Bob Marley com um autêntico jamaicano sentado ao seu lado no banco; É receber proposta de casamento de um tiozão de cinquenta anos, feita no ponto de ônibus; É ver como emos de verdade se vestem; É ir a pubs iguais aos dos filmes ingleses; É andar por ruas lotadas com copo de café na mão; É se viciar em café; É ser roubado em pleno país de primeiro mundo; É dar inveja à todas adolescentes por ter ficado a centímetros de distância do ídolo - galã delas; É assistir filme 3D no IMAX!; É ficar horas incontáveis em livrarias de três andares (e sem vendedores pentelhando).

É se ver, de repente, como o centro da atenção de asiáticos; É ser o alvo da obsessão / loucura de um húngaro, stars wars maníaco, vestido de suspensórios e all star azul ; É ficar horas conversando dentro de um Café sem tomar nenhum; É assistir filmes e documentários maravilhosos em plena escola; É descobrir que você é querido e elogiado mesmo estando em outro país; É descobrir que pessoas vão ser sempre pessoas, não importa o lugar do mundo; É descobrir um novo hobby: fotografia; É descobrir que você possui características que jamais pensou possuir; É amadurecer; É se sentir confortável em momentos de solidão; É olhar fotos, quase um ano depois, e ter a sensação de que tudo aconteceu em uma realidade paralela.
É, enfim, se sentir vivo.

É pra tudo isso que viajar é preciso.

André Marçal

Para: Alguém

2008-04-13T18:20:00.000-07:00

Eu penso em você. Pensava com mais frequência. Mas, ainda me pego pensando em você no trânsito; no almoço; ouvindo música, dentro do ônibus; no trabalho... Eu ficava imaginando nós dois de mãos dadas pelos corredores dos shoppings, olhando vitrines. Porque a vida é feita de coisas pequenas assim: passar o tempo fazendo coisas insignificantes com quem voce gosta ao lado. Imaginava nós dois no cinema, rindo ou sofrendo com os personagens. Ou então decidindo com qual deles éramos mais parecidos. Imaginava a gente ouvindo uma música bonita dentro do carro, daquelas de cortar o coração. Ou então, daquelas que te dá vontade de sair pulando por todos os lados, com o som no último volume. Porque eu sei que você é assim: inteligente, com bom gosto e bonita. E foi essa combinação que me fez ficar pensando em você.
E eu ia à sua casa, sempre com alguma desculpa. Mas, na verdade, queria ver você, nem que fosse de relance. Às vezes, falava com você. Às vezes, não. E esse tipo de atitude deve ter te confundido e dado uma impressão errada sobre mim. Mas, eu não consegui evitar. Juro. É difícil uma pessoa que me deixa completamente sem palavras e reação. Logo eu, que me julgava tão seguro de mim. Logo eu, que achava que me conhecia tão bem! Você tem que entender que quando você conhece uma pessoa assim, você não pode prever suas reações. Talvez você tenha pensado que nunca gostei de você; que eu tenha te achado esnobe ou qualquer outra coisa do gênero. Talvez você ainda pense até hoje. E eu poderia desmentir isso a qualquer momento. Mas nunca fiz. É triste como tudo nessa vida parece ser um grande mal - entendido.
Mas, se por algum momento você me percebeu. Se por algum motivo notou que eu sempre pensava em você (mulheres sempre notam essas coisas mesmo...), e, ainda assim, nunca fiz nada...bom, não posso pedir paciência. Eu sei. Talvez um pouco de compreensão. Sabe, todo mundo acha que amor deve ser usado para te completar, para suprir algo que você não tem. Mas, eu acho isso perigoso. E sou muito cauteloso. Um dos meus piores defeitos, eu sei. E eu ainda tenho tantas coisas pra consertar em mim. Tanto ainda a ser definido, que não quero arrastar ninguém comigo nessa jornada. E você poderia se apaixonar por mim no meio de tudo isso. E, acredite, sou a pior pessoa para se apaixonar.
Foi tudo pra te preservar. Você pode falar que sou um medroso. Que gosto de ficar na minha ilha, seguro de tudo. E talvez seja verdade. Mas, tenha certeza que sei que, um dia, a ilha pode ser engolida pelo mar. Eu sei que um dia ela vai sumir. Mas, o que eu posso fazer até lá?
Pensar em voce.

André Marçal

A Caixa

2008-01-29T08:50:00.000-08:00

A idéia original era muito simples: pegar uma caixa que foi parte de um presente e usá-la para colocar todas as cartas, cartões-postais, fotos e mensagens que diferentes pessoas escreveram para mim em momentos diversos da vida. Demonstrações de sentimentos na forma escrita. Isso sim, para mim, é o maior tipo de presente que se possa receber. Algumas pessoas preferem carros, o celular da última geração, Ipod, brinco de diamantes, etc. Eu prefiro saber o que voce representa para a pessoa que está te presenteando.

Seria uma espécie de tesouro pessoal, o mais valioso. No final da vida, não importa tanto a casa de dois andares no bairro de luxo que voce conseguiu comprar, e nem mesmo a quantidade de dinheiro que você deixou para os seus filhos. Mas, sim qual tipo de relação você conseguiu com as pessoas. O que de mais pessoal você implantou em outros indivíduos. Que tipo de pensamento é provocado quando outros pensam em voce. Bens materiais, com muito esforço, voce pode ter. Bens pessoais, às vezes, não. E essa última, pelo menos para mim, é muito mais indício que uma pessoa foi bem suscedida em vida do que a última.

Eu tenho essa fantasia (entre tantas outras) que, se algum dia eu for famoso, seria muito fácil se um escritor quisesse escrever minha biografia. Era so encontrar essa caixa perdida em meu guarda-roupa agora empoeirado e moribundo. Com isso em mente, fui relendo e colocando as cartas, fotografias e cartões...

E quem precisa de máquinas do tempo para voltar ao passado? Só é preciso de cartas e voce pode reviver estórias, sentir aquela inocência de volta, um pouco de nostalgia, arrependimento, saudades e frustração. Você percebe que a pessoa que você queria ser quando adolescente é bem diferente da que você é hoje. Que alguns aspectos são bem melhores, e que em outros você ainda precisa melhor. E outros...bem...não mudaram em absolutamente nada.

E a caixa, de repente, foi se enchendo e enchendo. De tal forma, que nada mais cabia, e ela não se fechava.
Uma nova caixa, maior, é necessária.

E em uma noite longa, tediosa e solitária de Sábado, em que seu celular não toca e você se vê sem perspectiva alguma, ter uma caixa cheia até a boca de pessoas na sua vida te faz sentir menos sozinho e mais vivo do que nunca.

André Marçal

A Verdade

2008-01-05T13:26:00.000-08:00

Sou uma verdade, desgraça diante do mundo.

Algo que não se quer e que não é querido.

Porque o que se quer é uma idéia.

Uma torre fálica colorida cuidadosamente construída;

e eu, eu sou só essa verdade inaceitável,

O escuro e imundo túnel da consciência.

A esplendorosa luz da criação.

ps: "Árvore da Esperança, mantenha-se firme" é o que está escrito no pergaminho que ela segura e Árvore da esperança é o nome da obra.

Paulo Eduardo Vasconcellos

Aniversário

2007-11-28T16:54:00.000-08:00

Um grupo de adolescentes conversa à mesa ao seu lado, de forma animada. De repente, aquelas risadas e brincadeiras tão típicas dessa fase da vida (e que voce costumava fazer, também) começam a irritar profundamente. Afinal, o que pode ser tão engraçado assim? Qual o motivo de tamanha felicidade?

Em seu último aniversário, voce se dá conta que o número de pessoas presentes é menor do que o ano anterior (e, com choque, percebe que esse número vem dimunuindo gradualmente). Aquelas que te acompanham e te conhecem há tempos vão desaparecendo, e as novas vão substituindo esse espaço, começando aquele tão temido ciclo social.

E você se conscientiza de todas as oportunidades perdidas de ser realmente feliz; de realmente realizar algo válido; de encontrar amor...de se econtrar .
E conclui finalmente: isso é envelhecer.

E a vela apaga-se, mais um ano.

Escrito por André Marçal

Ventos de mudanças

2007-04-01T17:55:00.001-07:00

Um daqueles dias...daqueles que você senta em lugar qualquer da cidade, só para sentir a brisa no rosto, um dos únicos toques que você obtém há muito tempo, e percebe que o vento que te toca traz consigo ares de mudanças.

E você vai embora dali, e não tem mais vontade de voltar, porque o vento pode se tornar vendaval. Não que a possibilidade disso acontecer seja muito alta, mas você não gosta de mudanças mesmo. Não é a mudança em si que te assusta tanto, já que você é uma pessoa adaptável à diversas situações. Mas talvez o que te incomode tanto são as consequências do mudar. Não que você irá mudar, enquanto pessoa, pois, por mais que às vezes você deseje isso mais do que qualquer coisa no mudo, você é incapaz de de se esforçar para que isso aconteça.
O que angustia é ver a mudança dos outros. É ver outros mudando e se transformando em coisas melhores, e tudo o que você pensa é: tenho que mudar também. E você tenta.
E voce tenta.

E tenta.

E nem sempre consegue. Talvez um pouco. Mas não consegue acompanhar o ritmo um tanto frenético do vento que traz mudanças. E você fica com a sensação que não é possível. Se ao menos o vento carregasse todos de uma só vez...

E você fica com aquela sensação que, infelizmente, já está se tornando estranhamente famliar (como um vizinho incoveniente): a de que o seu papel na vida é o de espectador. O de que assiste....assiste ao vento, levando os outros.

Levando pessoas que você gosta.

Às vezes para bem longe. Às vezes, não...mas mesmo assim, fazendo-as mudar, mesmo que próximas. E no palco do espetáculo da vida dessas pessoas, o seu papel é, novamente, o de coadjuvante. Aquele que sai e entra de cena várias vezes. E aquele que gostaria de ter um espetáculo só para si mesmo.

Mas não tem, ainda....ainda....

Sempre "ainda". E você repara que....ainda....é a palavra que você mais repete. Sempre.

E pessoas vão mudando. Mudando para outras cidades. Outras mudando de vida. Casando. Tendo filhos. Outras mudando de personalidade. Umas, melhorando as que já possuiam. Outras, por outro lado, se tornando auto-destruitivas.

Mas, mudando de algum jeito.
E você? Vai mudar também?

Você não sabe a resposta, mesmo tendo certeza da inevitabelidade de acontecer algum dia. Tudo o que você sabe é o vento. Tudo o que você sente é o vento. É o de mais real que existe. Mesmo invísivel aos olhos, é quase tangível.

E voce sabe que é ele quem traz a mudança. E você fica com aquela esperança (mas daquelas que, por mais desacreditadas que estejam, você sempre acredita) de que um dia seja carregado por ele.

E para bem longe.

Escrito por André Marçal

Pedaços de Joana

2007-02-14T05:41:00.000-08:00

Ao final da minha adolescência, lá pelos 18 ou 19 anos, achei que seria interessante dar um pouco da minha versão sobre essa fase da vida, e sobre o turbilhão de emoções que nascem daí. Disso, "Pedaços de Joana" nasceu. Ainda imerso nesse universo juvenil (não que não esteja nele ainda), foi aparentemente fácil escrever o conto (algo que não se repetiu até hoje, alguns anos depois...). Espero que gostem.

P.S: Agora que temos uma leitora, isso aqui será atualizado de forma mais rápida, ou até o momento em que a leitora em questão nos abandonar....

Pedaços de Joana

Ela havia crescido. Sim, com certeza era quase uma mulher. Pelo menos era o que a sua família dizia. E sempre perguntavam do seu namorado, que ela teimava em dizer que não existia.
- Como não? – perguntavam seus tios e tias – Uma moça tão bonita! Ah, eu acho que você está mentindo.

Não estava, mas nunca acreditavam. Na verdade, garotos ainda não a interessavam. O motivo, ela ainda não sabia. A única coisa a que tinha certeza era que alguma coisa estava errada. Talvez fosse com ela, ou talvez com a sua família. Mas algo definitivamente estava errado. E Joana só foi compreender quando sentiu o sangue ainda quente escorrendo pelos braços, pingando nos cacos espalhados pelo chão...

O fato era que, com catorze anos recém completos, Joana atraía olhares aonde quer que passasse. Alta para idade, seios fartos, cabelos negro-lisos, que despencavam até metade de suas costas, e olhos cor de mel, Joana tentava esconder com roupas largas e folgadas algo que já estava se tornando óbvio para todos: estava se tornando moça. Mas ser uma moçinha (como sua família a chamava) era tão chato! Ela nem podia mais fazer as coisas que adorava. Não podia mais assistir desenhos na televisão; não podia mais brincar de pique - esconde na rua (ninguém queria mais); e ainda teria que jogar todas as suas bonecas fora!
- Mas, por que eu não posso ficar mais com elas, mãe? – perguntou Joana um dia à mãe, quando foi surpreendida mexendo nas bonecas em seu quarto.
- Ah, Joana! Moças da sua idade não brincam mais de bonecas – disse, seca, a mãe - Por que é que você não vai na festa com as suas amigas?

Mas Joana nunca ia. E não entendia o que de tão especial as outras meninas da rua viam nessas festas. Ela não entendia. A única coisa que conseguia perceber era que, pouco a pouco, ia perdendo todas as suas amizades para os ficantes, rolos, eventuais namoros, carros, boates, roupas e bijuterias. E ela não conseguia se interessar por tudo isso; talvez não tudo de uma vez só. Às vezes, Joana achava tudo tão superficial. As vezes, achava que não fosse real. Mas sabia que a solidão que sentia nas noites mal dormidas era de verdade, pois sentia as lágrimas pelo rosto.
- Por que você não namora o Pedro, Joana? – perguntou, um dia, Ritinha, a única garota da rua que ainda conversava com ela.
- Ué, não sei.
- Ele tá doidinho em você. Super afim!
- Por que você namora o João? É por que você ama ele?
- Ai, claro que eu não amo ele, Joana! Cada pergunta!
- Então, por que você namora ele?
- Ué, não sei! Pra ficar com alguém. Pra....ah, você sabe...

E Joana ia vivendo assim. Sem saber responder as perguntas, e sem obter as respostas para aquelas que fazia. Ninguém sabia responder: nem suas amigas, nem seus pais, nem seus tios, tias, primos mais velhos, nem seus professores. Nenhum deles dava uma resposta satisfatória. E Joana estava cansada.

Diziam que já era moça, quase uma mulher. Mas se olhando, completamente nua, no espelho do banheiro, Joana não concordava. Ela sabia que a pessoa do reflexo era ela, mas não a reconhecia. Quem era aquela? Parecia uma total estranha. E Joana não quis mais aceitar a estranha do espelho. Com ódio, Joana esmurrou a imagem. Com estrondo, vidro se despedaçou.

Com o sangue quente saindo dos dedos, escorrendo pelos braços, e pingando no chão, Joana finalmente compreendeu. Era, sim, moça, quase mulher. Mas também era menina. Aquela menina que brincava saltitante pela casa; aquela que tinha sonhos de ser artista de tv; aquela que sua mãe fazia carinho no sofá, antes de dormir; aquela menina que era feliz.

E chorou como menina, enquanto juntava os cacos espalhados pelo chão. Aqueles que eram os seus pedaços. E com eles na mão, jurou que tentaria junta-los e começaria de novo.
Escrito por André Marçal

Início de uma parceria.

2006-12-22T11:17:00.000-08:00

O dia de hoje está longe de acabar! Mas mesmo com a distância do fim de mais um dos trezentos e tantos que temos todos os anos, posse afirmar com certeza que foi um bom dia. E olha que eu nem precisei ficar acordado à noite pensando e argumentando comigo mesmo se as horas que eu deixei para trás haviam valido a pena ou nao (coisa que não canso de fazer).

Hoje recebi uma proposta de um amigo para dividirmos o blog que ele já possuía. Fato que me pegou de surpresa por dois motivos: Em primeiro lugar, porque vindo dele, que é realmente um escritor (diferente de mim, que apenas brinco com as palavras) , é um elogio. Não sei o que eu posso acrescentar em um blog que já é fantástico por si só. E segundo porque, diabos, nunca pensamos em fazer isso antes, se somos duas pessoas tão parecidas e que buscamos coisas tão parecidas na vida. Que bom que, pelo menos, alguém foi sensato o bastante para sugerir a idéia.

O blog Le Magnifique se propõe a isso a partir de agora. Um espaço para que duas pessoas tenham a oportunidade de se manifestarem e expressarem idéias nos mais variados estilos: contos, poesias, crônicas, músicas...

Para dar início, então, à essa parceria, eu começo com um conto que eu escrevi há um tempinho atrás intitulado "Viagem e Dilema". Não reparem o amadorismo da escrita (foi o primeiro...)

Espero que alguém aproveite!

P.S: O dia foi bom, também, porque recebi um presente vindo de longe. Mas isso é estória pra outro post.

Viagem e Dilema

Já se passava mais de meia hora que o ônibus estava atrasado. Sílvio já estava impaciente. Perdera a conta do número de vezes que havia se sentado e levantado no ponto de ônibus, agora lotado. Parecia à ele que a faculdade inteira estava ali. Todos com pressa, estressados, cheios do dia que tiveram e ansiosos para irem embora.
Lá no horizonte, no fim da avenida, um ônibus se aproximava. Todos olharam excitados, ansiosos. Sílvio se levantou do banco e observou que, finalmente, era a sua condução. Foi ultrapassando e cortando as pessoas paradas e frustradas por não ser a sua condução para casa, e embarcou.
Como sempre, o seu ônibus nunca se enchia, e sempre havia um lugar para se sentar. Desta vez não foi diferente. Sílvio atravessou todo o veículo e sentou-se no último banco, lá no canto esquerdo. Desde pequeno gostava desses "cantinhos", mas nunca compreendeu o motivo. Até mesmo nas aulas da faculdade, com freqüência, escolhia os lugares do canto.A viagem de volta para casa começou.
O caminho de todo o dia se repetia mais uma vez, porém ao contrário. Era sempre igual. Sílvio sabia de cor as casas e as ruas; as lojas e os prédios. O tempo parecia parar quando o ônibus andava.
A catraca rodou e uma garota veio se aproximando, cheia de cadernos e vestida com um uniforme escolar. Ela se sentou no outro canto, próximo de Sílvio, no outro "cantinho". A garota estava com os olhos inchados e vermelhos , provavelmente conseqüência de uma crise de choro. De vez em quando, emitia uns soluços sufocados pela vergonha. Sílvio olhou a menina com curiosidade. Na verdade, sempre fora curioso; era sua característica marcante. O que será que aconteceu?, pensou Sílvio. Será que ela havia tirado nota baixa? Ou então bombado em uma matéria? Provavelmente foi isso. Sílvio se lembrava de muitas pessoas que choravam por causa de notas em seu tempo de escola.
A menina era jovem. Deveria ter no máximo dezessete anos. Cabelos lisos e louros, seu rosto fino estava inchado; os olhos castanhos avermelhados. Em outros momentos deveria ser bonita. Mas não agora, seu sofrimento era visível. De repente, ela teve um crise de choro. Colocou sua cabeça entre as mãos e chorou, chorou com vontade.Sílvio começou a ficar intrigado. A coisa era muito mais séria do que ele imaginara. Talvez ela houvesse terminado com o namorado à pouco, alguém que ela gostasse muito. Sílvio teve uma vontade forte de intervir, perguntar o que acontecera; talvez falar o que se passava, ajudaria a garota. Não, melhor não, concluiu Sílvio. Não era problema dele. Não queria passar por intrometido.
De repente, um celular tocou. A garota abriu o seu estojo escolar, pegou o aparelho, e, ao ver o número no visor, começou a chorar ainda mais.
- Ah! Cíntia! Cíntia!- disse ela aos prantos ao telefone; as lágrimas escorrendo pelas bochechas. - Ele morreu, Cíntia! Morreu! O Edú morreu, Cíntia! Eu tô com o coração tão apertado!
A menina, nesse momento, atraiu olhares curiosos das poucas pessoas no ônibus. Sílvio escutava com atenção e pesar.- É, Cíntia!- continuou ela, o desespero na voz mais acentuado do que nunca.- Acidente de carro!....Eu tô sozinha no ônibus...tá ...tchau.....A garota desligou o celular e chorou ainda mais.
Então, alguém havia morrido, pensou Sílvio. Alguém muito querido, provavelmente. Mais do que nunca agora, Sílvio queria intervir, conversar com ela, ao menos dizer alguma coisa. Não. Era mentira. Sua vontade era de se levantar e abraçá-la, dar algum apoio, consolar uma pessoa que estava sofrendo tanto. A idéia de ficar sentado no seu canto, atormentava Sílvio. Ele teria que fazer alguma coisa, qualquer coisa. Mas, fazer o que?. Afinal, a menina acabara de perder um ente querido, sabe-se lá a sua reação. E Silvio sabia que, no fundo, não tinha coragem para tanto. Era melhor não fazer nada mesmo, concluiu ele. Não era seu problema.
Assim, então, a viagem prosseguiu. A garota chorando, agora em silêncio, e Sílvio fingindo que aquilo não o incomodava. Até o momento em que ela se levantou, puxou a cordinha e esperou o ônibus parar para descer. Com o veículo parado, Sílvio observou a garota completamente atordoada atravessar a rua. Tão atordoada, que nem reparou no carro buzinando, no seu freio queimando, nem mesmo no barulho estridente do atrito com o asfalto, muito menos ainda nos seus ossos e órgãos sendo dilacerados...Nem mesmo na sua última respiração.E Sílvio foi embora para casa, pensando. E dormiu com um sentimento de culpa que nunca o deixaria em paz.

Escrito por André Marçal