Sumiço

A situação se repete com uma frequência um tanto assustadora.
Na rua; no shopping; em reuniões de família; no msn; orkut e em festas, a primeira coisa que dizem é que você está sumido.

E não existe nenhuma razão totalmente compreensível. Ou satisfatoriamente convincente.

Talvez seja esse receio de se conectar realmente com outra pessoa, apesar de você sentir essa necessidade mais forte do que nunca. Nunca se sabe as consequências disso. Ou pior ainda, a perda disso. E se você perder o controle? Sentir - se sem chão. Logo você, que nunca se permitiu o caos, a bagunça de sentimentos. As coisas sempre foram tão claras quanto preto e branco. Não é hora de tudo colorido.

É sempre essa ambivalência...caos ou o cosmos?

Talvez seja a auto - suficiência, essa coisa meio milagre e maldiçao ao mesmo tempo, em níveis completamente confusos. Às vezes, pessoas parecem tão interessantes em conversas de bar, em desabafos, em historias de vida. Mas, por tantas e tantas outras, não valem mais do que um bom filme, uma folheada em um livro interessante, ou uma música triste.

Ou talvez.....talvez seja condição de vida, a forma como você aprendeu a viver, a reagir diante tudo. Por mais que te cause repugnância, a idéia de que talvez você goste de ser assim não soa tão absurda.

Mas você sabe que ainda é cedo para afirmar isso. A juventude ainda não foi embora. A estrada é ainda longa.

E tudo o que você pode responder aos que te chamam de "sumido" é que, mesmo sendo verdadeiro, você sempre se pega pensando em todos os seus amigos, todos os dias, e em todas as pessoas especiais que cruzaram o seu caminho. E você se pergunta como estão, o que andam fazendo. E, por um instante que vale por uma vida inteira, se sente realmente abençoado e feliz por ter tido a oportunidade de ter conhecido todos eles: os sumidos e os presentes.


André Marçal

Reencontro

Às vezes, o desejo é tão forte que parece até real. Imagino o nosso reencontro com todos os detalhes imagináveis. Seria em um local público. Um shopping, talvez. Aleatoriamente, em uma livraria, nos esbarraríamos. Já fiz o absurdo de imaginar até mesmo sua aparência física, quatro anos depois: a mesma altura que me impressionou na primeira vez que te vi; os mesmos cabelos lisos e negros; a beleza completamente natural do seu rosto, sem ajuda alguma de maquiagem ou algo do tipo. Eu te abraçaria, enquanto você ficaria na dúvida se faria ou não. Você provavelmente ficaria um pouco desconfortável, constrangida até, porque a primeira coisa que você se lembraria é da carta que te mandei. E que você não respondeu. Você me perguntaria se ando trabalhando na área que me formei. Eu responderia que não, mas que estava feliz na minha atual profissão. Te falaria de minhas viagens e planos de morar fora, e você ficaria feliz porque sempre soube que isso é algo que sempre quis fazer. E lá no fundo, você talvez começasse a pensar que eu, realmente, tenha mudado e amadurecido. E voce ficaria realizada. Me perguntaria, então, se eu estaria com alguém. Com a minha negativa, diria que qualquer pessoa com quem eu estivesse seria feliz. E você diria que eu era especial, mas nunca havia me dito antes porque não podia. Eu iria só olhar para você, sem palavras. Finalmente, num súbito de coragem, te pediria, se fosse possível, que nos encontrássemos outro dia para tomar um café e conversar mais. Diria que sempre quis saber mais sobre você, mas nunca tinha tido a oportunidade. Você, claro, hesitaria, e eu iria perceber. Talvez seu namorado (quem sabe, agora, marido) não fosse gostar da idéia. Mas, você aceitaria. Não com tanta convicção, mas ainda assim disposta a ir. E eu ficaria na expectativa quase torturante de que, talvez, por alguns momentos, você tenha sentido alguma coisa a mais por mim; que, talvez, pensasse em mim à noite (como eu costumava fazer), e que fantasiasse comigo (afinal, tínhamos tanta coisa em comum). Trocariámos telefones. Então, eu mencionaria a carta. Diria que queria conversar sobre ela. Nesse momento, eu poderia ficar até um pouco amargo. Ressentido, talvez. Você iria começar a tentar se justificar, mas sem sucesso. Para amenizar, diria que ficou emocionada de verdade quando a recebeu. Eu complementaria dizendo que sua colega havia me dito, realmente, que você chorou. E de novo, eu só te olharia. Você tentaria fugir do meu olhar dizendo que poderíamos encontrar no próximo sábado. Eu concordaria. Você iria se despedir com um abraço de verdade agora. Eu iria retrebuir. E esperaria ansioso o próximo final de semana.

Mas as coisas têm a tendência de nunca acontecerem como você planeja. Se te encontrasse por aí, provavelmente trocariámos no máximo cumprimentos de longe. Eu te perguntaria se ainda trabalhava no mesmo local, e ficaria paralizado e disfuncional demais para perguntar qualquer outra coisa. É por isso que tenho essa ambivalência em te rever. Talvez você não goste tanto da minha aparência hoje. Logo agora, eu tão fora de forma. Talvez você não aprove o que eu esteja fazendo com a minha vida. Você enxergava tanto potencial em mim. E talvez eu descobrisse que você me considerava, realmente, apenas um garoto. Garoto com cabeça de homem, mas ainda assim, um garoto. E seria vergonhoso demais. A primeira pessoa a quem me declaro...não, não.

E você iria embora. Sem carta. Sem telefone. Sem encontro. Sem futuro algum....Apenas aquela vontade de ter feito tudo diferente. E a dúvida se, algum dia, você terá coragem suficiente de fazer diferente.

André Marçal